Вицове и смешки разни

Страница 11 от 11 Previous  1, 2, 3 ... 9, 10, 11

Предишната тема Следващата тема Go down

Re: Вицове и смешки разни

Писане  tsvetkoff on Съб Фев 28, 2009 6:21 pm


_________________
-------------------------------------------------------------------------
историята продължава на www.tsvetkoff.co.cc
=========================================
"Понякога седя и си мисля... понякога просто седя" Мечо Пух
=========================================
По-добре на колене в бара, отколкото прав в кухнята!
=========================================
孫子兵法
avatar
tsvetkoff
Admin

Брой мнения : 336
Age : 30
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007

Вижте профила на потребителя http://www.tsvetkoff.co.cc

Върнете се в началото Go down

Re: Вицове и смешки разни

Писане  tsvetkoff on Съб Фев 28, 2009 6:23 pm

Eдин косовар жени сина си веднага след обявяването на независимост.
Хваща го и му казва:
Сине довечера пред прага на спалнята хващаш булката и я внасяш на ръце
през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, мяташ я на
леглото щото Косово е силно, сваляш и дрехите щото Косово е открито пред
целия свят...
На сутринта хваща сина си и го пита: Кажи к'во стана?

Ами тате, внасох я на ръце през прага, да не стъпва по земята щото
Косово е гордо, метнах я на леглото щото Косово е силно, свалих и
дрехите щото Косово е открито пред целия свят

....и си забих една чикия
щото Косово е независимо!

_________________
-------------------------------------------------------------------------
историята продължава на www.tsvetkoff.co.cc
=========================================
"Понякога седя и си мисля... понякога просто седя" Мечо Пух
=========================================
По-добре на колене в бара, отколкото прав в кухнята!
=========================================
孫子兵法
avatar
tsvetkoff
Admin

Брой мнения : 336
Age : 30
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007

Вижте профила на потребителя http://www.tsvetkoff.co.cc

Върнете се в началото Go down

Re: Вицове и смешки разни

Писане  tsvetkoff on Съб Фев 28, 2009 6:23 pm

Ден 1.

Още пътуваме към Земята. Нищо интересно. Едни и същи звезди. Има ги и при нас. Понеже сме гъзари, още преди 15 341 236 години и 3 месеца си заровихме малко военна техника под повърността на планетата, която ще ударим сега. И сега пътуваме само с лек ръчен багаж. Умно решение от наша страна – нямате си и най-малка представа колко поскъпна междузвездният транспорт през последните няколко хиляди години Разбира се, напръскахме всичко с анти-корозионен лак преди да го закопаем. Само не питайте как сме предвидили тези тук къде ще си построят градовете – ние извънземни ли сме или какво? А тогава нямахме почти никакви проблеми.

Всъщност някои от работниците не се върнаха с нас. Носеха се слухове, че са се разболяли при загадъчни обстоятелства. Както и да е – вероятно е нещо дребно. Аз съм изключително горд, че ще участвам в тази война.

Целият ми род се състои от воини – дядо ми навремето е участвал в колонизирането на Марс. Това е първата ми мисия в тази част на галактиката.

Ден 2.

Пристигнахме. Земята е интересно място. Синьо-зелено. Чувам как някакъв тип преразказва действията ни. Бива го с историята. Но аз се чувствам малко глупаво – наистина ли има нужда някой и да обяснява какво правим.

Ден 3.

Тръгнахме да се спускаме към машините. Разбира се, можем да го направим и чрез съвсем нормална телепортация, която открихме още преди 20-на милиона години, но със светкавици е доста по-ефектно – тези човеци яко се шашкат и настава голям фън. За съжаление си има своите недостатъци, доста ме боли задника като се сблъсквам с асфалта, и после пет минути съм напълно неработоспособен, но какво да се прави – show must go on.

Нямам търпение да ги подхванем тия. Аз се намирам на доста висок пост във военната йерархия и съм на бойното поле единствено по собствено желание. От данните от разузнаването съм си харесал някакво кранистче и ще го гоня до дупка. Един ветеран от съседния отряд пък яко е набрал на някой си Уил Смит. Копеленцето било наритало доста задника на баща му, който се бил тук в предишна война като наемник, преди 7-8 години.

Тук е мястото да отбележа колко много съм впечатлен от хората – успяват да си построяват и възстановяват градовете наново доста по-бързо отколкото смогват да ги унищожават колегите извънземни ...

Ден 4.

Почнааме ги. Няма шега няма измама – машините се държат отлично. Почти не личи, че са стояли толкова време под земята. Като чистак-нови са. Доволен съм. Ще черпя инженерите. Харесах си една тълпа и голямо пуцане падна.

Открих бъг в лазерите - изпаряват хората, но не и дрехите им. Ще го впиша в доклада си. Дано го оправят защото е досадно – какво ще правим после с толкова много дрехи. По едно време ми стана еднообразно. И точно тогава мернах в навалицата кранистчето. Избяга ми.

Ден 5.

Всичко върви по план. Напредваме добре. Тези обаче не се дават без бой. Не знам само защо не си използват яденото оръжие. Предполагам ги е страх да не си съсипят планетата. Но какво всъщност си мислят, че имаме намерение да правим ние с нея накрая – да я облагородим може би?! Ха-ха. Взривихме един влак. Ефектно беше. Но го оставихме да се движи както си гори само и само да шашнем за пореден път човеците.

Носим си малко семена от специална червена трева и мислим да ги засадим и да видим как ще виреят тука на Земята. Ако потръгне ще направя големи мангизи от това. Пак мернах краниста в друга тълпа. Погнах го с лазера, но отново успя да се измъкне. Несъмнено е повратлив. Колегата ми отдясно вече цял ден киха. Накарах го да си вземе отпуск и да посети доктор. Каза, че ще иде утре.

Според последните ми наблюдения хората стават изключително агресивни едни към други, когато са поставени в сресова ситуация. Дори имам чувството, че ако ги бяхме оставили да се избият сами, щяха да го сторят далеч по-ефективно от нас самите.

Ден 6.

Днес по някое време имаме разузнавателна мисия долу на земята. Щастлив съм, омръзна ми да карам това нещо и искам малко разнообразие. А и тайно се надявам да хвана най-накрая кранистчето – някакво странно влечение изпитвам към него като че ли ... Влезнахме в една къща. Интересно е. Един от колегите намери някакви снимки. Казах му, че излишно място нямаме и освен ако не са порно изобщо да не ги взима. Иначе, докато обикалям из къщата, имам странното чувство, че пропускам нещо важно ... Видяхме и някакъв странен кръгъл предмет. Според данни от разузнаването, тук го наричат “колело”. Интересна технология – ние нямаме такава. Смятам да предложа да направят експериментален трипод с подобни “колела” – че с тия крака доста друса понякога ... Не намерихме никого в къщата.

Тъкмо когато се качих в машината, един от генералите ми се обади и започна да ме занимава с глупости. Не можело да оставяме след нас планетите червени, а да сме се размотавали из тях със сиви на цвят машини. Не било нито естетически издържано, нито вече модерно. И заповяда да боядисаме всички триподи червени. Откъде да намеря толкова много червена боя? Каза да съм се оправял сам – не съм бил малък. Онзи кихащия днес не дойде на работа. Дано се оправи скоро.

Ден 7.

Получих последната сводка от разузнаването. Едва не умрях от яд докато я четох - за малко съм се разминал с кранистчето в онази къща. А според шпионите той е някакъв деградирал социопат с дъщеря истеричка и малоумен син. Не му е лесно на горкия човечец. По последни данни се е събрал с някакъв луд, който копае тунели. Според разнузнаването на тоя последния това не му било за първи път.

Още се чудя какво да правя с боята. Един колега ми даде визитка на някой си бай Киро от Горубляне. Къде, по дяволите, се намира това Горубляне ...

Ден 8.

Днес изведнъж ме осени гениална идея откъде да взема червена боя. Решението е било през цялото време пред очите ми. Гордея се със себе си - толкова съм умен. Тревата, която засадихме, още никне. Нямам търпение да свия първата цигарка с нея – доста помага при стреса.

Ден 9.

Върнах се пак в района около къщата. Имам коварен план да подмамя краниста, използвайки дъщеря му. Не, бате, бил съм на какви ли не планети, но такъв глас като нейния никъде другаде не съм срещал. Според мен ще е добре да я използваме като ултразвуково оръжие. С няколко такива като нея ще превземем тази планета за нула време, ебем ти триподите ...

Планът проработи. Хванах ги за ушите и двамата. Малката как пищи само –за малко да ми изпочупи страничните стъкла. Най-накрая. Подготвих и подредих личната си квартира. Нямам търпение да се срещна с него. Но нещастникът ми врътна гаден номер точно когато го прекарвах през засмуквателя. Ох. Доста ме заболя от това. И цял трипод загубихме. Добре, че притежаваме технология за запис на съзнанията ни буквално всяка секунда. Което ни прави практически безсмъртни. Така, че – лоуднах си последния сейв и отново съм на линия. При това с чисто нов трипод.

Ден 10.

Днес още сутринта денят започна криво – мъмриха ме, за това че съм съсипал машина. Не трябвало да поставям емоциите и личните си чувства над професионализма. Заплашиха, че ще ме върнат обратно на родната планета на поста Шеф на Военната Академия. Не, не искам да се връщам там – това е най-голямото село в нашата галактика ...

А защо ли имам чувството че и по-лошо ще става.

Бродех си съвсем кротко из поредния град, когато видях едни гарги да кацат и да се разхождат по корпуса. Еби му майката, явно нямам щит. Не успях да разбера какво точно става, защото точно в този момент ме опукаха с някакви базуки. Отново се лоуднах, но този път в орбита, на безопасно разстояние от Земята, тъй като бях извикан на спешен брифинг.

Оказа се, че някакви бацили на тази планета ни убивали. Е само това липсваше. Чак сега ли са го открили това. Не знам как така сме тръгнали на война с такава отчайваща некадърност и некомпетентност в бойните ни редици. Някой пак не си е свършил работата. Беше взето решение засега да се изтеглим и да изчакаме докато виновникът за това безотговорно деяние не бъде открит и не понесе своята отговорност. Ще има процес.

След последните реформи в съдебната ни система очаквам да има присъда след не повече от 5 милиона години. Явно ще трябва да си взема отпуск дотогава. Започнах да се подготвям. Чернилката, за която ви разправях в началото, нещо злорадства ...

Чух, че расата му не била особено популярна тук на Земята та рано или късно ще си намери майстора. The Kuklux Klan is not as forgiving as I am, my nigga … Полетът ми към родната планета е след малко. Не знам кога ще се върна пак. Ще ми липсва тази планета. И ме е яд, защото се оказа, че и червената ни трева не може да вирее тук. Никога не ми е вървяло в бизнеса ...

_________________
-------------------------------------------------------------------------
историята продължава на www.tsvetkoff.co.cc
=========================================
"Понякога седя и си мисля... понякога просто седя" Мечо Пух
=========================================
По-добре на колене в бара, отколкото прав в кухнята!
=========================================
孫子兵法
avatar
tsvetkoff
Admin

Брой мнения : 336
Age : 30
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007

Вижте профила на потребителя http://www.tsvetkoff.co.cc

Върнете се в началото Go down

Re: Вицове и смешки разни

Писане  tsvetkoff on Съб Фев 28, 2009 6:24 pm

Няколко интересни факта за колата, които със сигурност не си знаел.

В много американски щати пътната полиция винаги има в патрулката си 2 галона Кола, която й служи за измиване кръвта от платното след катастрофи.
Направи си експеримент - сложи в дълбока чиния пържола и я полей с Кола - и след 2 дни няма да я намериш там.
За да почистиш тоалетната чиния, излей в нея кутия Кола и... не пускай водата до 1 час. Лимонената киселина в Колата ще премахне петната от фаянса.
За да премахнеш ръждивите петна от хромираните джанти, изтъркай ги със смачкан лист алуминиево фолио, накиснато в Кола.
За да премахнеш корозията от бронята на колата, я залей с кутия Кола и тя ще изчезне.
За да развинтиш ръждясал болт, намокри парцал с Кола и го обвий около болта за няколко минути.
За да почистиш мръсни дрехи, полей купчината мръсни дрехи с бутилка Кола, добави прах за пране и изпери в пералнята както обикновено.
С Кола можеш да почистиш прозорците на колата от прах.
За твое сведение - активният ингредиент на Кока-Колата е фосфорната киселина.
Нейното рН е равно на 2.8. За 4 дни тя може напълно да разтвори ноктите ти.
За превоза на концентрата камионът, с който се пренася, трябва да бъде оборудван със специални платки, предназначени за предпазване от висококорозивни материали.
Дистрибуторите на Кола вече 20 години я използват за почистване на моторите на камионите си.

Все още ли искаш бутилка Кола?

_________________
-------------------------------------------------------------------------
историята продължава на www.tsvetkoff.co.cc
=========================================
"Понякога седя и си мисля... понякога просто седя" Мечо Пух
=========================================
По-добре на колене в бара, отколкото прав в кухнята!
=========================================
孫子兵法
avatar
tsvetkoff
Admin

Брой мнения : 336
Age : 30
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007

Вижте профила на потребителя http://www.tsvetkoff.co.cc

Върнете се в началото Go down

Re: Вицове и смешки разни

Писане  tsvetkoff on Пон Мар 02, 2009 4:44 am

ВСЕКИ знае, че Теоремата за Заплатата постановява, че инженерите и учените НИКОГА не могат да печелят толкова пари колкото бизнесмените, шефовете и търговците.
Тази теорема може да бъде демонстрирана чрез свеждането и до просто математическо равенство
Равенството се основава на два постулата:
Постулат N°1 :
ЗНАНИЕТО е МОЩНОСТ(СИЛА)
Постулат N°2 :
ВРЕМЕТО е ПАРИ
Всеки инженер знае: МОЩНОСТ = РАБОТА / ВРЕМЕ
Защото : ЗНАНИЕ= МОЩНОСТ, а ВРЕМЕ= ПАРИ
Тогава имаме: ЗНАНИЕ = РАБОТА/ ПАРИ
Можем лесно да получим : ПАРИ = РАБОТА / ЗНАНИЕ
Така, когато ЗНАНИЕТО клони към нула, ПАРИТЕ клонят към безкрайност, без значение от приетата стойност на Работата, дори ако тази стойност е много малка.
Обратно, когато ЗНАНИЕТО клони към безкрайност, ПАРИТЕ клонят към нула, дори ако стойността на работата е висока.
Очевидното заключение:
Колкото ПО-МАЛКО знаеш, толкова повече ПАРИ ПОЛУЧАВАШ.
Тези от вас, които имаха трудности при проследяването на това доказателство СИГУРНО ПОЛУЧАВАТ МНОГО ПАРИ !!!

_________________
-------------------------------------------------------------------------
историята продължава на www.tsvetkoff.co.cc
=========================================
"Понякога седя и си мисля... понякога просто седя" Мечо Пух
=========================================
По-добре на колене в бара, отколкото прав в кухнята!
=========================================
孫子兵法
avatar
tsvetkoff
Admin

Брой мнения : 336
Age : 30
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007

Вижте профила на потребителя http://www.tsvetkoff.co.cc

Върнете се в началото Go down

Re: Вицове и смешки разни

Писане  tsvetkoff on Пон Мар 02, 2009 12:41 pm

Пчелният мед е единственият хранителен продукт, който не се разваля с времето. Намерен е запазен пчелен мед в египетските пирамиди.

Медузата Turritopsis nutricula е единственото безсмъртно същество в света. Мекотелото се подмладява чрез процеса трансдиференциация, в който клетките се превръщат от един тип в друг. Клетките обикновено сменят ролите си, когато части от един орган регенерират.

Знаете ли, че от раждането си до съзряване, кенгуруто увеличава размерите си 50 000 пъти.

Марихуана е испанския превод на английското "Mary Jane"

Най-многобройното същество на планетата е...мравката над 10 000 трилиона индивида.

Площта на цялата суша на Земята - 150 000 000 кв. км. е по-малка от площта на Тихия океан - 180 000 000 кв. км.

В Саудитска Арабия няма нито една река.

Единственият континент на Земята, в който няма пустиня, е Европа.

От птиците на най-голяма височина лети Дивата гъска. Забелязана е на 9500м. Южноамериканският кондор лети до 7500м.

Кръвта на раците е синя, понеже вместо хемоглобин съдържа хемоцианин.

Паяжинната нишка е най-здравата нишка открита до сега. Паяжинна нишка с дебелина на молив би могла да спре Боинг 747 в полет.

Хатерия е вид гущер, който има три очи.

Ако разкъсате дъждовния червей на две части той не умира, а продължават да живеят два червея.

Секвоята е дърво, което достига 110 м височина, 10 м диаметър на стъблото и 3000 г. възраст.

Aко се чудите какво е това на снимката - не познахте, не е играчка и не съм бъзикала фотошопа. Това е вид кенгуро като бебе... или поне така казва великият Гугъл /да се слави името МУ/ : )))

_________________
-------------------------------------------------------------------------
историята продължава на www.tsvetkoff.co.cc
=========================================
"Понякога седя и си мисля... понякога просто седя" Мечо Пух
=========================================
По-добре на колене в бара, отколкото прав в кухнята!
=========================================
孫子兵法
avatar
tsvetkoff
Admin

Брой мнения : 336
Age : 30
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007

Вижте профила на потребителя http://www.tsvetkoff.co.cc

Върнете се в началото Go down

Re: Вицове и смешки разни

Писане  tsvetkoff on Сря Мар 04, 2009 2:50 am

"Най-щастливият човек на света не е този, който няма проблеми, а този, който се научава да живее с неща - далеч не идеални".

Група дипломирани отдавна, сега утвърдени в своите професии студенти се събрали, за да посетят бившия си професор от университета.

Разговорът скоро се превърнал в низ от оплаквания за стреса на работа и в живота.

След като предложил на гостите си кафе, професорът влязъл в кухнята и се върнал с голяма кана кафе и множество различни чаши. Те били порцеланови, пластмасови, стъклени, кристални, някои изглеждали обикновени, други скъпи, трети изтънчени. Казал им да си налеят кафе. Щом всички студенти държали по чаша с кафе, професорът казал: "Ако забелязахте, всички красиви и скъпо изглеждащи чаши бяха взети веднага, а обикновените и евтините останаха непокътнати. Докато продължавате да искате само най-доброто за себе си, това ще бъде източник на стрес и проблеми. Бъдете сигурни, че самата чаша не променя качеството на кафето. В повечето случаи тя просто го прави по-скъпо, а и понякога скрива какво всъщност пием. Това, което всички искахте беше кафе, не чаша, но всеки от вас съзнателно пожела най-хубавата чаша. А после започнахте да оглеждате чашите на останалите..."

Сега помислете върху това, казал професорът: "Животът е кафето, а работата, парите, социалното ви положение са чашите. Те са просто инструменти, които удържат и съдържат живота и видът чаша, която имаме, не определя, нито променя качеството на живота ни. Понякога, концентрирайки се върху чашата, забравяме да се насладим на кафето, което ни е дал Бог... Насладете се на кафето си!"

Най-щастливите хора не притежават най-доброто от всичко. Те просто създават най-доброто от това, което ни заобикаля. Четири са нещата, на които следва да обръщаме внимание в живота:

1. Живей просто.

2. Обичай щедро.

3. Желай от сърце.

4. Говори мило и приятелски.

Запали свещ и се наслади на кафето си този ден...!

_________________
-------------------------------------------------------------------------
историята продължава на www.tsvetkoff.co.cc
=========================================
"Понякога седя и си мисля... понякога просто седя" Мечо Пух
=========================================
По-добре на колене в бара, отколкото прав в кухнята!
=========================================
孫子兵法
avatar
tsvetkoff
Admin

Брой мнения : 336
Age : 30
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007

Вижте профила на потребителя http://www.tsvetkoff.co.cc

Върнете се в началото Go down

Re: Вицове и смешки разни

Писане  tsvetkoff on Сря Мар 04, 2009 1:04 pm

Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавачът работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това, че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират, че това ще продължи дълго... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, пада на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

_________________
-------------------------------------------------------------------------
историята продължава на www.tsvetkoff.co.cc
=========================================
"Понякога седя и си мисля... понякога просто седя" Мечо Пух
=========================================
По-добре на колене в бара, отколкото прав в кухнята!
=========================================
孫子兵法
avatar
tsvetkoff
Admin

Брой мнения : 336
Age : 30
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007

Вижте профила на потребителя http://www.tsvetkoff.co.cc

Върнете се в началото Go down

Re: Вицове и смешки разни

Писане  tsvetkoff on Сря Мар 04, 2009 1:06 pm

Когато бях млад, мразех да ходя на сватби. Изглежда, всички мои лели, баби и престарели братовчедки се надпреварваха да идват при мен, да ме ръчкат в ребрата, да се кискат и да казват:
- Ти си следващият.
Спряха с тези глупости, след като започнах да се държа с тях по същия начин на погребения

_________________
-------------------------------------------------------------------------
историята продължава на www.tsvetkoff.co.cc
=========================================
"Понякога седя и си мисля... понякога просто седя" Мечо Пух
=========================================
По-добре на колене в бара, отколкото прав в кухнята!
=========================================
孫子兵法
avatar
tsvetkoff
Admin

Брой мнения : 336
Age : 30
Местоположение : Габрово
Registration date : 28.11.2007

Вижте профила на потребителя http://www.tsvetkoff.co.cc

Върнете се в началото Go down

Re: Вицове и смешки разни

Писане  Sponsored content


Sponsored content


Върнете се в началото Go down

Страница 11 от 11 Previous  1, 2, 3 ... 9, 10, 11

Предишната тема Следващата тема Върнете се в началото


 
Permissions in this forum:
Не Можете да отговаряте на темите